一粒米若水

老陈不是属于我的

接着标题的下一句,老陈是属于他自己的。

前天,又有人问我为啥舍得放老陈去那么远的地方工作。

从老陈去北京到现在快要20个月了,被人问及为什么同意他去北京工作也肯定超过20次了。

几乎都是固定问句:

  • 你男朋友(现在是你老公)在哪里上班啊?(可能这是想问他在什么公司的吧)

  • 在北京呀

  • 啊?那么远啊,你怎么舍得让他去?

  • @#%&*(沉默一阵子),为啥不舍得?(实在不想回答原因1234那么啰嗦了)

这个问题,我在2015年10月就记在博客素材里要写的,一直拖到今天才写。

拖得越久,我似乎越不知道怎么回答才好,因为我觉得这个问题没啥好回答的。

2015年7月22日,我很记得送他上机场大巴的那一刻,我立刻扭过了头,眼泪哗啦啦止不住的往下流,一路走回办公室,眼泪都没止住。哭肿的眼睛对着电脑发呆,没有办法从失落的情绪里走出来。到晚上躺在床上,眼泪继续狂撒。

是的,很不舍得。

到今天,我已经习惯了这种一南一北的异地恋,虽然甚是想念,但是我过得很自在。听过看过很多言论说异地恋是多么难修成正果,多么煎熬。因为想念,是会有些煎熬;但是我没有过患得患失的焦虑,可能大概我从来没有担心过失去他;不是说我很信任他不会变心或不会心淡,而是我觉得失去他并不会有整个世界崩溃那么的不堪一击,我依旧能活得很好,因为我不是依赖他生活的,应该说,即使我们恋爱,也是按着自己最舒服的方式相处的,没有强迫过对方要为自己做任何无谓的改变。当然,我们都有要变得更好的成长动力,由于对方的提醒,改掉一些坏习惯,但是不会丢失了自己。

无论我们是同事还是恋人还是夫妻,不变的,我们都是独立的个体,都是平等的。

所以为啥舍得放他去北京工作这个问题,提问者已经有暗示着他是属于我的错误逻辑,所以答案不是显而易见吗?

  • 他不属于我,不存在说放他去北京这样的从属关系。

  • 我们是独立的,他有权选择他的工作地点和工作岗位,我没有任何权利干涉他的选择自由。

当然,把情感考虑进去,他当然不舍。可是不能因为情感牵绊就放弃一个好的发展机会吧。

我知道,他需要这个开阔视野的机会,我也希望他能多学习多认识这个多元的世界。在年轻的时候,不应该那么快就想着找个安乐窝舒适地待在一个井底里吧。未来有太多可能了。

去北京工作,其实并没有传说中的那么高薪水好福利,在一个刚出生不久的创业公司,在一个他完全陌生的领域,只有逼着自己快速成长才能跟得上节奏。我知道他承受着多大的压力,可是我很乐意他能有这样的机会在时间源头成长。我每次去北京看他,都能看到他的成长,喜欢听他讲很多新鲜的事情。

而我也感觉到在北京即使逗留一小段时间,也会被那里的氛围感染。很多新生事物都能第一时间在那里出现,很多活动很多展览让你生活很充实,虽然那里的雾霾有点印象扣分,哈哈,并无大碍。

无论跑多远,我知道他会回来;如果他不想回来,那我就随他去呗。哪有那么多的矫情呐。

为了大局,牺牲一点点的私人感情又如何。重复之前说过的话:让他去,我只是痛苦一阵子;不让他去,两个人都遗憾一辈子。人生中有这样的机会并不多,所以定要牢牢抓住。

人总要见过世界的纷繁复杂,才能守住心中的平静吧。